Оголошення Черкаси

Студентське життя — особливий відрізок часу, сповнений не лише навчанням, а й веселими пригодами та курйозами. Анекдотичні ситуації сипляться, як студенти на іспиті. Добірка найкращих анекдотів нагадає про безтурботні часи та розсмішить до сліз.

Студенти та викладачі

Які є анекдоти про студентів і викладачів? Найчастіше висміюється неспроможність одних і дотепність інших.

Професор на іспиті каже студенту:

— Так, щось ви слабенькі. Ви на лекції-то мої ходили?

— Звичайно, професоре!

— Щось не пригадаю, де ви сиділи.

— З краю за колоною.

— Треба ж, така вузька колона, а ви вже дев’ятий, хто за нею помістився.

Студенти запитують викладача:

— Можна, ми на вашу наступну пару не прийдемо?

— А відзначати не будете?

— Ні, я взагалі на роботі не п’ю!

Відрахований студент Петров щодня пише своєму декану з армії, що він потрапив у спецпризначенців, і його там вчать убивати.

На заліку з філософії студент довів викладачеві, що ніяких лекцій не було, та й науки такої не існує.

Креслить студент на дошці коло — наче циркулем намалював.

Препод запитує:

— Ви де навчилися так кола малювати?

— А я в армії два роки м’ясорубку крутив.

Якщо писати шпаргалки на тисячних купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента — це вже вимагання.

Професор на лекції:

— Скільки разів вам казати! Карл Маркс і Фрідріх Енгельс не чоловік і дружина, а чотири різні людини! («Збірник анекдотів»).

На іспиті з анатомії професор ставить студентці запитання на засипку:

— Який людський орган вважають символом кохання?

— У чоловіка чи в жінки? — перепитує студентка.

— Боже мій, — зітхає доктор, — у мої часи це було просто серце.

Студент узяв квиток, подивився на нього і поклав на стіл. Інший квиток так само подивився і поклав. І третій квиток — теж. Потім без слів вийшов. Екзаменатори вирішили поставити йому двійку. Але професор заявив:

— По-моєму, йому можна поставити трійку.

— Ну, бачите, він щось шукав… Значить, щось знає.

— Іванове, чому ви спите на лекції? — запитує професор.

— Я не сплю. Я повільно моргаю.

Почуття гумору допоможе вийти гідно з будь-якої ситуації. Особливо воно допомагає у стосунках між студентами та викладачем.

Студенти і сесія

Живуть студенти весело, але тільки до сесії. Під час іспитів «веселяться» викладачі. Які найсмішніші анекдоти про студентів на сесії?

Студент вивчив усі білети з філософії, але не пішов на іспит, бо життя не має сенсу і всі люди в ньому пішаки.

Сесія, здана самостійно, — це торжество жадібності над лінню.

Усний іспит — це коли ти преподу переказуєш його ж лекції, але в перекладі гобліна.

Якщо люди раптово починають вірити в Бога і різні прикмети, значить, це студенти і в них сесія.

Іспит у виші. Викладач каже студентам: «Шпаргалки не викидайте після іспиту. Вони вам знадобляться в перші три роки роботи».

Що спільного у собаки і студента на іспиті? В обох очі розумні, а сказати нічого не можуть.

Студент — єдина у світі людина, яка здатна згадати на іспиті те, чого зроду не знала.

Професор, втомившись витягати студента на трійку, каже:

— Скажи, з якого предмета читалися лекції?

Студент мовчить.

— Так… Скажи хоч, хто читав лекції?

Студент мовчить.

— Навідне запитання — ти чи я? (Збірник «Найкращі смішні анекдоти»).

Іспит. Професор каже студенту:

— Вибирайте квиток.

Студент виставляє на стіл коньяк. Професор:

— О-о-о-о, коньяк — це добре.

— Коньяк — це «відмінно»!

— Василю Івановичу, сесія наближається!

— Не дрейфуй, Петрику, підпустимо її ближче…

Розмова двох студентів:

— Ну як іспити?

— Подорожчали!

Ми всі вчилися потроху і тому крокуємо в ногу.

Менше знаєш — дорожча сесія.

Три різновиди студента під час сесії:

1. Студент-песиміст. Не бере заліковку на іспит — усе одно не здасть.
2. Студент-оптиміст. Завжди бере заліковку на іспит — упевнений, що складе.
3. Студент-реаліст. Бере заліковку на перездачу. (Збірник «Про вічних студентів: 300 анекдотів про студентів»).

Смішно тим, хто поки що або вже не студент і йому не доведеться складати сесію. Решті не до жартів.

Анекдоти про студентів-медиків

Студенти-медики, як і їхні викладачі, — особливі особистості в структурі суспільства. Що для них смішно, для інших може бути страшно. Які є анекдоти про студентів-медиків? Пропонуємо прочитати смішну добірку.

До уваги студентів 5-го курсу медінституту! Завтра в аудиторії №48 вам будуть ламати руки, щоб почерк відповідав лікарським стандартам.

На іспиті в медінституті студент уперто називає печінку «печінкою». Викладач не витримує:

— Ви що, на базарі? Яка ще «печінка»! Запам’ятайте: пе-чень! Ще раз почую — вижену. Переходьте до наступного запитання.

Студент боязко починає:

— Селезень — це…

Студент запитує у викладача:

— Цікаво, що краще з двох зол — маразм чи склероз?

— Склероз, однозначно.

— Бо коли склероз, то забуваєш про маразм.

Ветеринарний інститут. Професор каже студентам:

— Не одружуйтеся завчасно. Якщо будете займатися тільки дружиною, то у вас з’являться хвости. Якщо тільки навчанням, то з’являться роги. А якщо і тим, і іншим, то ви відкинете копита.

Специфічний медичний гумор допомагає простіше дивитися на багато складних речей. Навіть на склероз.

Студенти та їжа

Існує думка, що студенти — вічно голодні індивідууми. Судячи з анекдотів, це правда. Які є смішні анекдоти про студентів та їжу? Читайте і згадуйте, як це було.

Студент, який приїхав на канікули додому:

— Мамо, посмаж мені домашніх котлеток.

— А що на гарнір зробити, синку?

Студентське весілля:

— А що це наречена не п’є і не їсть?

— А вона не скидалася.

Студентська їдальня:

— А у вас салат сьогоднішній?

— Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній.

Студент у їдальні робить замовлення:

— Дві сосиски.

— І шістнадцять виделок…

Курять двоє голодних студентів.

— Чуєш, щось шашликом потягнуло.

— Дурень! Зніми муху з сигарети.

Оголошення в інститутській їдальні: «Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли».

— А ось у мене нюхальний хом’ячок був!

— Ну, ми ним у гуртожитку горілку занюхували.

Студент гуляє з дівчиною, йдуть повз ресторан.

Дівчина каже:

— Ой, як смачно пахне!

— Тобі сподобалося? Давай ще раз пройдемо!

Танцює студент із дівчиною і раптом падає на підлогу, дівчина в жаху:

З підлоги слабким голосом:

Відому частку жарту з’їдає правда. Багатогранне студентське життя терпить багато поневірянь.

Студенти і гуртожиток

Студенти, які жили в гуртожитку, впевнені: ті, хто там не жив, півжиття втратили. Судячи з анекдотів, то так. Які є анекдоти про студентів і гуртожиток? На сміх піднімається студентський побут.

Сидять голодні студенти в гуртожитку і мріють. Один і каже:

— А давайте свиню заведемо!

— Ти що? Бруд, сморід постійно.

— Та нічого, вона звикне!

— Послухай, Сьомо, у мене до тебе, як до студента, що живе вже четвертий рік у гуртожитку, є запитання.

— Закипить — кидай, спливуть — виймай!

Вахтерка в студентському гуртожитку:

— Молодий чоловіче, ви до кого?

— А до кого порадите?

Зустрічаються два студенти з общаги.

— Купив книжку кулінарних рецептів, але нічого приготувати не можу — жодного толкового рецепта.

— Розумієш, кожен рецепт починається словами: «Візьміть чисту каструлю…».

Як казали в нашому студентському гуртожитку, миші — це ознака достатку.

— Як ти думаєш, якщо я подарую своєму хлопцеві рослину в його кімнату в гуртожитку, він зрадіє?

— Якщо її можна буде з’їсти, випити або викурити, то зрадіє.

У студентському гуртожитку просторо тільки в холодильнику.

— Я першокурсник, живу в гуртожитку. Учора випрати свої нові фірмові джинси і повісив їх у сушарці. Ви не знаєте, чого я такий дурень?

І смішно, і сумно. Але студенти більше народ веселий, ніж серйозний.

Дивовижна річ — анекдоти. Студентам важко на сесії, а ми сміємося. У них каструлі чистої немає, з делікатесів тільки лавровий лист — анекдоти піднімають це на сміх, гарантуючи гарний настрій і заряд позитиву.

Дізнавайтеся про все першими

Підпишіться і дізнавайтеся про свіжі новини Казахстану, фото, відео та інші ексклюзиви.